Тема разводов и кризисов в отношениях чрезвычайно актуальна. Однако не менее важна проблема, почему люди, сталкиваясь с трудностями, годами остаются в отношениях, которые приносят больше боли, чем радости. На первый взгляд кажется логичным прекратить общение с токсичным партнером, но на практике это чрезвычайно сложно. В этой статье мы рассмотрим ключевые психологические причины и глубинные факторы, удерживающие людей в несчастливых отношениях, а также ознакомимся с советами известных венгерских психологов. Далее на budapestka.eu.
Причины, почему люди остаются в трудных отношениях
По словам психологи Жужи Ракоци (Rákóczi Zsuzsa), люди часто остаются в отношениях, которые приносят больше боли, чем радости, из-за подсознательных паттернов поведения и глубоко укорененных убеждений. Это явление она исследует в своем блоге «Melletted vagyok», помогая читателям распознать эти сдерживающие факторы. Психолог выделяет следующие причины:
- Подсознательное ожидание несчастья. Часто люди остаются в плохих отношениях, потому что подсознательно верят, что заслуживают именно этого. Со временем боль и несчастья становятся привычными, и они начинают считать такое состояние естественным.
- Страх перед действиями. Многие игнорируют очевидные признаки проблем, поскольку это требует смелости и сил для принятия сложных решений. Кажется, легче обманывать себя, чем начать действовать.
- Знакомая боль. Выбор партнера чаще всего бессознателен, и человек ищет знакомые ситуации, которые соответствуют его детскому опыту. Даже если эти отношения болезненны, существует «стратегия преодоления», ведь человек уже знает, как себя вести в этой динамике.
- Семейные паттерны. Модели поведения, унаследованные от родителей, могут программировать человека на терпение оставаться в любых плохих отношениях. Особенно разрушительной может быть нездоровая связь с матерью, которая, проектируя свое недовольство жизнью, бессознательно ожидает, что дочь не будет счастливее ее.
- Страх одиночества. Многие боятся одиночества, отождествляя его с чувством никчемности. Они считают, что лучше быть в плохих отношениях, чем наедине. Хотя опыт временного одиночества часто показывает, что оно может быть лучше изнурительной связи.
- Страх начинать все сначала. Этот страх особенно распространен среди людей старшего возраста, которых пугают заботы, связанные с поиском нового партнера, неудачи на свиданиях и отсутствия веры в себя.
- Эмоциональная привязанность. Даже если настоящей любви уже нет, связь и общие ценности, возникшие в долгосрочных отношениях, могут быть сильной силой, удерживающей партнеров вместе.
Завершение таких отношений – это огромный шаг за пределы зоны комфорта, требующий уверенности и мужества. Хотя это может быть сильнейшим испытанием, оно также является мощной возможностью личностного развития.
Как отпустить и уйти: мнения психологов
Психологи Будапешта активно исследуют тему эмоциональной привязанности и зависимости. Они предлагают ряд советов, помогающих осознать и преодолеть токсические связи, чтобы обрести подлинную внутреннюю свободу. Вот основные мнения специалистов:
- Отказ от владения партнером. Доктор Андреа Хёрёмпё (Dr. Andrea Hörömpő) утверждает, что настоящая любовь не базируется на владении, а на взаимном подъеме и поддержке, без эмоциональных манипуляций. Даже если мы не говорим «Ты моя, моя», боль от привязанности все равно чувствуется, когда мы не готовы отпустить.
- Эмоциональная зависимость. Психолог Эстер Берец (Berecz Eszter) отмечает, что мы часто эмоционально привязываемся к людям, которые уже не являются частью нашей жизни. Это токсическая привязанность к прошлому, что не позволяет ценить настоящее.
- Комплекс «спасителя». По информации венгерского портала Mi Nők, комплекс спасателя заставляет нас пренебрегать собственными потребностями, пытаясь спасти других. Это приводит к эмоциональному выгоранию и проблемам с самооценкой. Такое состояние препятствует построению здоровых отношений, ведь они основываются на неравноправном распределении сил.
- Травматическая привязанность – основа токсических отношений. По словам Хеги Жужанны Вираг(Hegyi Zsuzsanna Virág), травматическая привязанность (trauma bonding) описывает отношения, которые держатся вместе не на любви, а на боли, нестабильности и эмоциональном хаосе. Эта связь особенно трудна для расторжения, поскольку создает иллюзию близости через общие страдания.
- Чрезмерная зависимость ослабляет личность. Ресурс Pszichopont подчеркивает, что чрезмерная зависимость заставляет человека отказываться от индивидуальности и баланса. Это рушит не только личность, но и отношения в долгосрочной перспективе. Здоровые отношения требуют, чтобы каждый партнёр оставался целостной личностью.
- Желание и зависимость. Психолог Виктор Матиц (Matits Viktor) комментирует, что желание и зависимость – это две стороны одной медали. Их нельзя ни удручать, ни чрезмерно выражать, поскольку оба варианта ведут к эмоциональным травмам. Важно найти здоровый баланс и работать над этими чувствами, чтобы они не управляли вашей жизнью.
В общем, психологи считают, что спасать отношения стоит только тогда, когда оба партнера готовы работать над этим. Если не готовы, то лучше разойтись и искать своего человека.