A válások és a párkapcsolati válságok témája rendkívül aktuális. Azonban nem kevésbé fontos az a probléma, hogy az emberek, a nehézségekkel szembesülve, miért maradnak évekig olyan kapcsolatokban, amelyek több fájdalmat, mint örömöt hoznak. Első pillantásra logikusnak tűnik megszakítani a kommunikációt egy toxikus partnerrel, de a gyakorlatban ez rendkívül nehéz. Ebben a cikkben a legfőbb pszichológiai okokat és mélyebb tényezőket vizsgáljuk meg, amelyek visszatartják az embereket a boldogtalan kapcsolatokban, valamint megismerkedünk neves magyar pszichológusok tanácsaival. Tovább a budapestka.eu oldalon.
Miért maradnak az emberek a nehéz kapcsolatokban?
Rákóczi Zsuzsa pszichológus szerint az emberek gyakran maradnak olyan kapcsolatokban, amelyek több fájdalmat, mint örömöt okoznak, a tudatalatti viselkedési minták és a mélyen gyökerező meggyőződések miatt. Ezt a jelenséget kutatja a „Melletted vagyok” blogjában, segítve az olvasókat ezen visszatartó tényezők felismerésében. A pszichológus a következő okokat emeli ki:
- A boldogtalanság tudatalatti elvárása. Gyakran az emberek azért maradnak rossz kapcsolatokban, mert tudat alatt azt hiszik, hogy pontosan ezt érdemlik. Idővel a fájdalom és a boldogtalanság megszokottá válik, és ezt az állapotot természetesnek kezdik tekinteni.
- Félelem a cselekvéstől. Sokan figyelmen kívül hagyják a problémák nyilvánvaló jeleit, mivel azok bátorságot és erőt igényelnek a nehéz döntések meghozatalához. Könnyebbnek tűnik önmagukat becsapni, mint cselekedni.
- Ismerős fájdalom. A partner választása legtöbbször tudattalan, és az ember ismerős helyzeteket keres, amelyek megfelelnek a gyermekkori tapasztalatainak. Még ha ezek a kapcsolatok fájdalmasak is, létezik egy „megküzdési stratégia”, mivel az illető már tudja, hogyan viselkedjen ebben a dinamikában.
- Családi minták. A szülőktől örökölt viselkedési modellek programozhatják az embert arra, hogy kitartson bármilyen rossz kapcsolatban. Különösen romboló lehet az anyával való egészségtelen kapcsolat, aki az életével kapcsolatos elégedetlenségét kivetítve, tudat alatt azt várja, hogy a lánya ne legyen boldogabb nála.
- Félelem a magánytól. Sokan félnek a magánytól, az egyedüllét érzésével azonosítva azt. Úgy gondolják, hogy jobb rossz kapcsolatban lenni, mint egyedül. Bár az átmeneti egyedüllét tapasztalata gyakran megmutatja, hogy az jobb lehet egy kimerítő kapcsolatnál.
- Félelem az újrakezdéstől. Ez a félelem különösen elterjedt az idősebbek körében, akiket elrettentenek az új partner keresésével, a sikertelen randevúkkal járó gondok, és az önbizalom hiánya.
- Érzelmi kötődés. Még ha az igazi szerelem már el is tűnt, a hosszú távú kapcsolatokban kialakult kötelék és a közös értékek erős erővel bírhatnak, amely együtt tartja a feleket.
Az ilyen kapcsolatok lezárása hatalmas lépés a komfortzónán kívül, amely önbizalmat és bátorságot igényel. Bár ez lehet a legnagyobb próbatétel, egyben hatalmas lehetőség a személyes fejlődésre is.
Hogyan engedjük el és szabaduljunk fel: pszichológusok véleményei
Budapest pszichológusai aktívan kutatják az érzelmi kötődés és függőség témáját, amely gyakran okozza a szenvedést a kapcsolatokban. Számos tanácsot kínálnak, amelyek segítenek tudatosítani és legyőzni a toxikus kötelékeket, hogy megtaláljuk az igazi belső szabadságot. Íme a szakemberek főbb gondolatai:
- Lemondás a partner feletti birtoklásról. Dr. Hörömpő Andrea állítja, hogy az igazi szerelem nem a birtokláson alapul, hanem a kölcsönös felemelésen és támogatáson, érzelmi manipulációk nélkül. Még ha nem is mondjuk ki, hogy „Te az enyém vagy”, a kötődés fájdalma akkor is érezhető, ha nem vagyunk készek elengedni.
- Érzelmi függőség. Berecz Eszter pszichológus megjegyzi, hogy gyakran érzelmileg kötődünk olyan emberekhez, akik már nem részei az életünknek. Ez a múlthoz való toxikus kötődés nem engedi, hogy értékeljük azokat, akik mellettünk vannak.
- A „megmentő” komplexus. A Mi Nők magyar portál információi szerint a „megmentő” komplexus arra késztet minket, hogy elhanyagoljuk saját szükségleteinket, miközben másokat próbálunk megmenteni. Ez érzelmi kiégéshez és önértékelési problémákhoz vezet. Ez az állapot megakadályozza az egészséges kapcsolatok kiépítését, mivel azok az erők egyenlőtlen elosztásán alapulnak.
- Traumás kötődés – a toxikus kapcsolatok alapja. Hegyi Zsuzsanna Virág szerint a traumás kötődés (trauma bonding) azokat a kapcsolatokat írja le, amelyeket nem a szeretet, hanem a fájdalom, az instabilitás és az érzelmi káosz tart össze. Ezt a köteléket különösen nehéz megszakítani, mivel az illúzióját kelti a közelségnek a közös szenvedés révén.
- A túlzott függőség gyengíti a személyiséget. A Pszichopont forrás hangsúlyozza, hogy a túlzott függőség arra kényszeríti az embert, hogy feladja egyéniségét és egyensúlyát. Ez nemcsak a személyiséget, hanem hosszú távon a kapcsolatot is rombolja. Az egészséges kapcsolatok megkövetelik, hogy mindkét fél megőrizze a maga teljes integritását.
- Vágy és függőség. Matits Viktor pszichológus kommentálja, hogy a vágy és a függőség ugyanannak az éremnek két oldala. Ezeket sem elnyomni, sem túlzottan kifejezni nem szabad, mivel mindkét lehetőség érzelmi traumákhoz vezet. Fontos megtalálni az egészséges egyensúlyt, és dolgozni ezeken az érzéseken, hogy ne irányítsák az életünket.
Összességében a pszichológusok úgy vélik, hogy egy kapcsolatot csak akkor érdemes megmenteni, ha mindkét fél készen áll a munkára. Ha nem, akkor jobb szétválni és megkeresni az igazi társat.